Главное в погоне за судьбой

Екатерина Горбовская

Я думала, что главное в погоне за судьбой -
Малярно-ювелирная работа над собой:
Над всеми недостатками,
Которые видны,
Над скверными задатками,
Которые даны,
Волшебными заплатками,
Железною стеной
Должны стоять достоинства,
Воспитанные мной.

Когда-то я так думала
По молодости лет.
Казалось, это главное,
А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь
Вот так тебя любил:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи -
Считая их глубинами, считая их загадками,
Неведомыми тайнами твоей большой души.

Vector Five – Прощай

Как-то актуально сегодня оказалось...

Прощай печаль, все изменилось, прошу, меня не суди.
Гнев сменился на милость, а значит просто - уходи.
Я не жалею, что время провел с тобой, оно мне было необходимо
Понять, что было с моей головой и разобраться, что же было.
Я увидел, что был обманут, лукавству, в сети грязи затянут
Боль и обида мной управляли и соки жизни из меня выжимали
Я был на грани, я был на краю, теряя веру и надежду свою,
И если бы любовь ко мне не пришла бы, я думаю траур случился тогда бы.

Привычки самооценки

1. Привычка сравнивать
Привычка сравнивать себя с другими и смотреть на других снизу вверх — верный признак зависимости. Отрицая свою уникальность, вы предаете себя. Оценивая себя через других, вы рискуете никогда не узнать себя настоящего.
Игнорируя источник собственной силы, вы обречены на поиск хозяина, поводыря, которые (будьте уверены) непременно найдутся. Если вы не придумаете, что делать со своей жизнью, появятся те, кто сделает это за вас.

2. Привычка соперничать
За ревностной тягой быть лучше кого-то скрывается ощущение себя хуже других и попытка доказать обратное. Пока ущемленное эго — ваш единственный стимул, вы будете жить наперегонки. Всегда будут те, кто лучше и у кого больше. Только цель жизни в том, чтобы быть, а не соперничать. Быть собой, а не лучше соседа. "Только несчастный человек пытается доказывать, что он счастлив; только мертвый человек старается доказать, что он жив; только трус пытается доказать, что он храбрец. Только человек, знающий свою низменность, пытается доказать свое величие" — Ошо.

3. Привычка надеяться
Отказываясь верить в себя, вы живете в надежде и ожидании. Вы надеетесь, что вас подхватит течение или появится тот, кто вас пронесет через жизнь. Вы все время чего-то ждете и не знаете, чего ожидать. Вас пугает жизнь, но ответственность пугает вас больше.
Живя по чужому сценарию и чьей-то наводке, вы лишаете себя магии жизни. Чудеса не на вытоптанных дорогах, а на неизведанных тропинках. Однажды рискнув и свернув на своем повороте, вы обнаружите, что вам не нужны проводники.

4. Привычка искать одобрения
Когда вы не знаете себе цену, вам приходится прибегать к оценке на стороне. В поисках признания, вы делаете не то, что вам хочется, а то, что принесет вам монетку в копилку заслуг. Но эго не знает насыщения.
И чем больше признания вы получаете, тем больше вам нужно для подкрепления собственной значимости. Получается замкнутый круг. Вырваться из него можно, поняв, что ваша ценность идет изнутри, а не складывается из суммы сторонних оценок.

5. Привычка манипулировать
Когда вы не верите в свои силы, вы используете чужие для достижения собственных целей. Волей-неволей вы становитесь манипулятором. Вам приходится прибегать к всевозможным уловкам и трюкам: давить на жалость, взывать к совести и играть на чувстве вины.
А когда старые кнопки залипают, приходится нащупывать новые. Развивается ловкость рук, но не вера в себя. Используя и принижая других, вы не укрепите свою самооценку. Вместо того, чтобы манипулировать, найдите, как себя мотивировать.
(Юлия Семибокова)

Правильные привычки

1. Ранний подъем.
Успешные люди, как правило, ранние пташки. Этот мирный период до момента пробуждения всего мира – самая важная, вдохновляющая и умиротворенная часть дня. Те, кто открыли эту привычку для себя, утверждают, что не жили полноценной жизнью до того, пока не начали просыпаться в 5 утра каждый день.

2. Увлеченное чтение.
Если заменить хоть часть бесцельного просиживания перед телевизором или компьютером чтением полезных и хороших книг, вы будете самым образованным человеком в кругу друзей. У вас будет многое получаться как бы само собой. Есть удивительная цитата Марка Твена: “Человек, который не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать”.

3. Упрощение.
Уметь упростить – значит устранить ненужное так, чтобы могло говорить необходимое. Важно уметь упростить все, что можно и нужно упростить. Этим также устраняется и бесполезное. А отсеять это не так уж и просто – это требует много практики и разумного взгляда. Но этот процесс очищает память и чувства от неважного, а также уменьшает переживания и стрессы.

4. Замедление.
Невозможно наслаждаться жизнью в среде постоянной занятости, стресса и хаоса. Нужно найти тихое время для себя. Замедлитесь и прислушайтесь к своему внутреннему голосу. Замедлитесь и обратите внимание на то, что имеет значение. Если вы сможете выработать привычку просыпаться рано, это может быть именно то время. Это будет ваше время – время дышать полной грудью, размышлять, медитировать, созидать. Замедлитесь – и все, за чем вы гонитесь, само догонит вас.

5. Тренировки.
Отсутствие активности разрушает здоровье каждого человека, в то время как методические физические упражнения помогут сохранить его. Тем, кто думают, что не имеют времени для физических упражнений, рано или поздно придется найти время для болезней. Ваше здоровье – это ваши достижения. Найдите свою программу – спортом можно заниматься и не выходя из дома (домашние программы), а также без абонементов в тренажерные залы (например, пробежки).

6. Ежедневная практика.
Есть такое наблюдение: чем больше человек практикуется, тем удачливее становится. Случайно ли? Удача – это место, где практика встречается с возможностями. Талант не может выжить без тренировки. Более того, не всегда и нужен талант – тренированное умение вполне может его заменить.

7. Окружение.
Это самая важная привычка. Она ускорит ваш успех, как ничто другое. Окружение воодушевленных людей с идеями, энтузиазмом и позитивом – наилучшая поддержка. Здесь вы найдете и полезные советы, и необходимый толчок, и непрерывную поддержку. Что, кроме разочарования и депрессии, даст общение с людьми, застрявшими на работе, которую они ненавидят? Можно сказать, что уровень возможных достижений в вашей жизни прямо пропорционально уровню достижений вашего окружения.

8. Заведите журнал благодарностей.
Эта привычка творит чудеса. Будьте благодарны за то, что у вас уже есть, и стремитесь к лучшему. Будьте уверены, что определив свою цель в жизни, вам проще будет “узнавать” возможности. Помните: с благодарностью появляется больше поводов для радости.

9. Будьте упорны.
Только 303-й банк согласился предоставить Уолту Диснею фонд для основания Диснейленда. Потребовались более миллиона фотографий на протяжении 35 лет, прежде чем фото Стива МкКерри “The Afgan Girl” начали приравнивать к шедевру да Винчи “Мона Лиза”. 134 издателя отклонили книгу Дж. Кэнфилда и Марка В. Хансена “Куриный бульон для души” до того, как он превратился в мега-бестселлер. Эдисон сделал 10000 неудачных попыток, изобретая электрическую лампочку. Видите закономерность?

Пару слов о границах

Мне кажется, большей частью проблема состоит не в том, нарушить или не нарушить границу Другого, а как быть с реакцией другого на это нарушение. Мне кажется, что человеческие отношения строятся на вторжении в чужие границы.

Но если я условно «здоров» что ли, то я отслеживаю реакцию другого на это нарушение... она не обязательно должна быть вербальной... И, в зависимости от своих интересов и целей, я могу остановиться, заметив, что Другому неприятно мое вторжение, а могу продолжить осознанно нарушать, учитывая, что это может быть опасно, если моя цель для меня важнее.

В более «нездоровой» ситуации, я буду игнорировать другого и его реакцию. Я буду стараться ее не замечать. Для меня такой способ связан с бесстыдством и сильным риском. Т.е. когда я так же игнорирую свой страх и свою неловкость, которые, на мой взгляд, являются неотъемлемой частью сближения.

Еще я думаю, что здесь важно учитывать темп и интенсивность. Мне кажется в условно «здоровой» ситуации приближение идет медленно и нарушения минимальны. Т.е., если есть желание сближения, то можно немного приблизиться - посмотреть реакцию: пускают, не пускают. Если пускают, приблизиться еще немного.

Однако, есть нарушения, с которыми я, как терапевт, в своей практике сталкиваюсь гораздо чаще, чем с темой нарушения границ клиентом. Это два нарушения, которые, на мой взгляд, сильно переплетены между собой и часто являются двумя сторонами одной медали: первое - это неспособность или сложность обозначить и отстоять свою границу, второе - это сложность или неспособность подойти к границе другого.

Если говорить про первую сложность, то здесь стоит отметить важную для меня вещь: каждый в ответе за свои границы. Никто, кроме меня, не обозначит мою границу и не будет ее отстаивать. То, что для меня может являться нарушением границы, для другого может быть нормой в силу культурных, национальных и др. различий. Вряд ли найдется человек в мире, который точно сможет сказать с первого взгляда, где проходят мои границы: что для меня допустимо, а что нет, если я никак не буду это обозначать.

Довольно часто я сталкиваюсь с ситуацией, когда клиент рассказывает мне, как его родители не замечали какие-то его желания, реакции на какие-то события, его недовольство чем-либо. Клиентам с подобными историями обычно довольно сложно говорить и обозначать свои границы, бывает, им даже в рамках сессии трудно позаботиться о своем комфорте: выбрать удобный стул, удобно сесть, выбрать подходящую дистанцию. Обозначение своего недовольства, того что не устраивает и приносит дискомфорт, часто для них связано со стыдом и страхом.

Здесь, конечно, мне кажется, терапевту следует быть особенно внимательным и осторожным. Для меня клиенты, которые не способны никаким образом высказывать свои претензии, могут представлять опасность, т.к. их способ умалчивания, накопления недовольства часто приводит к последующей аннигиляции, к обесцениванию и уходу из терапии.

Восстановление способности клиента открыто высказывать и показывать свою злость и недовольство к терапевту, в данном случае, для меня может быть показателем, успешной работы. И в этом смысле нет ничего хуже для клиента, чем идеальный терапевт. Такой терапевт будет только усиливать стыд клиента за свое недовольство, и будет препятствовать открытому обсуждению подобных переживаний: как можно в нормальном состоянии злиться на идеального терапевта?

Если говорить про другую сторону, то стоит вспомнить, что в гештальт-терапии есть термин «граница контакта». Я убежден, что встреча с Другим возможна только на этой границе - границе контакта. Но до этой границы нужно дойти.

Зачем собственно это нужно и зачем нужно знание о границах Другого?

Во-первых, мне кажется, что знать о границах другого следует из соображений безопасности: как я писал выше, человек, который в отношении себя все позволяет и все прощает, накапливает огромную разрушительную силу, которая, в конце концов, приводит к разрушению самого человека, другого или контакта.

Во-вторых, мне кажется, само понятие уважения может появиться только тогда, когда я имею некоторые представления о границах другого, когда я знаю, что ему приятно, а что нет. В целом, встречаясь на границе, есть шанс встретиться с реальным человеком, а не с представлением о нем. Фантазируя о границах, не проверяя их довольно сложно понять, с кем ты на самом деле находишься рядом.

Нащупывание границ Другого, на мой взгляд, является важнейшей частью контакта. Но очень часто клиенты не способны найти эту границу, останавливая себя намного раньше, чем позволяет ситуация, боясь отвержения, агрессии или осуждения.

В большинстве случаев здесь работает механизм проекции: «Нарушение моих границ приводит к дискомфорту, я не умею отстаивать свои границы, значит, если я нарушу границы другого, то он не сможет мне об этом сообщить, будет чувствовать дискомфорт и, в конце концов, отвергнет или уничтожит меня». Или механизм интроекции: «Нельзя навязываться другому», «Ты плохой, тебя невозможно полюбить, поэтому не приближайся к другому - он все равно тебя отвергнет».

Если говорить про какую-то условную норму, то для меня это, прежде всего, гибкость границ - некоторый баланс между эготизмом (изоляцией) и конфлуэнцией (слиянием), когда я готов что-то принимать и отдавать, но при этом у меня имеется работающий фильтр. Второе, что мне кажется важным - это способность проверять границы в контакте, рисковать приближаться и быть чувствительным к своим реакциям и реакциям Другого.

Третье - это способность обозначать и отстаивать свои границы.

Сергей Часныков

В чем разница между Любовью и привязанностью?

- За Любовь мы должны бороться, а привязанность сама борется за то, чтобы поработить нас. Любовь всегда только отдает, а привязанность всегда только берет. Любовь всегда ищет отдать себя и никогда не ищет, чтобы брать.
- Каков признак привязанности и каков — любви?
- Признак Любви – отсутствие страха перед людьми и обстоятельствами. Признак привязанности — страх потерять любимое. Привязанность требует жертвы от других. Любовь держится самопожертвованием и поэтому она постоянна. Постоянство – признак истинной Любви.
- Каково отличие любви и страсти?
- Любить со страстью – значит убивать и растлевать саму Любовь. Бог привлекает к Себе душу кротостью и любовью, а диавол – притягивает к себе душу острыми крючьями сладострастных мыслей, которые растлевают, расслабляют ее и умерщвляют. Страсть подобна всплеску волны в луже, и этот всплеск может длиться долго. Любовь – это совершенный покой безбрежного моря, и этот покой пребывает вечно.
- Что самое трудное в любви?
- Самое трудное – уметь любить и не иметь никакой привязанности.

(монах Симеон Афонский)

Разрушение и созидание

Я довольно много пишу на тему выражения агрессии в контакте, как о неизбежном, но и развивающем отношения компоненте. Но всякая ли агрессия конструктивна? Конечно, нет. Даже если вам, как говорится, есть что выделить в контакте, это еще значит, что стоит эти отношения разрушать...

Итак. Давайте рассмотрим, какие интенции, в итоге, разъедают контакт, а какие, напротив - созидают, пусть даже через неприятные ощущения.

Известно, что вся психологическая работа, по сути, строится на одной простой вещи - проживание чувств. Чтобы по-настоящему, качественно прожить чувства, желательно их при этом осознавать и называть. "Я плачу, мне так больно!..", "Мне стыдно и страшно среди этих людей", "Мне грустно, что этого больше нет между нами". Обозначать свои переживания - это базовый навык, без которого не возможен диалог в принципе. Так вот, я об агрессии.

Если она возникла в отношениях, ее желательно разместить и желательно "по свежим следам", не превращая в токсические формы. И единственный экологичный способ это сделать - это сообщить о своих переживаниях, любым доступным способом. Всё! Так просто, но и так сложно, в то же самое время. Сложно потому, что человек в этот момент становится уязвимым, он открывается, теряет защиту. Кроме того, далеко не все это умеют в принципе, многих никто этому никогда не учил своим примером.

Гораздо чаще в общении мы сталкиваемся с более изощренными и от того более разрушительными формами выражения своей злости, накопленного раздражения, зависти, неудовлетворенности и прочих приятных переживаний, которые, увы, в любом контакте могут случаться. Вот наиболее распространенные из таких форм:

1. Непрямые (двойные послания).
Это когда выражение агрессии завуалировано и, якобы, может быть истолковано по-своему. Таким образом, появляется возможность спихнуть на "ты не так понял" и "я пошутила", но это злит вдвойне. В результате подмывается доверие и безопасность в контакте.

2. Обвинение.

Послания, центрированные на местоимении "ты", по своей сути, всегда обвинительны, хотя с виду могут так не выглядеть. Это могут быть и вопросы, и утверждения, и даже пожелания, но если они исходят из ядра "ты не такой" - это обвиняющие послания, или так называемые, упреки.

3. Переход на личности или удар по слабым местам.

Когда в коммуникацию привлекаются сведения о человеке, которые не имеют прямого отношения к этому конфликту. Например, объединение данной ситуации с какой-то наблюдаемой ранее, там и тогда. Типа "ты так со мной обращаешься, как со своей мамой". Следующий уровень разрушения, для продвинутых, - это "несанкционированный психоанализ", когда свою личную уязвленность человек облекает в "диагноз" для своего обидчика. Это особенно больно в близких отношениях, когда человек использует против тебя твои же интимные слабости.

4. Эффект переноса.

Это форма сравнения человека с кем-то или с каким-то прежним негативным опытом. Обобщения, думаю, в ту же кассу, типа "все мужики..." Это очень обидно. И даже как-то унизительно потом доказывать, что "ты не верблюд".

5. Токсическая помощь, то есть, когда не просят.

Это тоже такая разновидность двойного послания, что ты, мол, не способен, не справишься.

6. Обесценивание.

Ну, это уже "тяжелая артиллерия", на поражение. Это может быть откровенная неконструктивная критика типа "ты - отстой", но также обесценивание может быть завернуто и в более изощренную форму, даже в виде похвалы. "Я от тебя большего и не жду, я смирилась и горжусь тем, что есть", "А, ну для тебя же это круто, я помню" - знакомые мотивы, правда?

Как можно заметить, все эти формы нередко переплетаются между собой, но общим для всех будет чувство злости и даже ярости, которое поднимается в ответ, или неприятное послевкусие в постконтакте (как в душу нагадили).

Выражение же прямой агрессии, основанной на актуальных переживаниях, когда человек говорит (или дает понять невербально) о своих чувствах, никогда не бывает разрушительно. Иной раз послать на … - это как сказать "люблю", как ни парадоксально. Открытая злость сообщает о важности этого человека в вашей жизни, а также о доверии самому контакту, что, мол, эта лодка выдержит любой шторм.

Татьяна Мартыненко.

Обида и вина

Пожалуй, обида и вина - одни из самых разъедающих изнутри чувств в моем опыте. Ведь если "разложить по полочкам" эти чувства, то получается обида - это когда я ЖДУ от Другого или ситуации чего-то конкретного, а все происходит иначе, чем я ожидала.

Вина - это когда я сделала что-то, а выясняется, что сделала что-то плохое. Если вину разложить еще более детально, то она бывает здоровой и невротической.

Здоровая вина, когда Я ХОЧУ, например, быть надежной для своего партнера по бизнесу, а фигакс - опоздала на встречу, а перед этим уверяла партнера, что "блин буду - приду вовремя", а партнер мне, например, ответил "да, на эту встречу важно прийти вовремя". Тогда, опоздав, я чувствую себя виноватой и это здоровое чувство вины, ибо оба прояснили степень важности про не опаздывать.

Здоровое чувство вины подталкивает меня брать полученный опыт и учиться. Вот, например, опоздала я на эту встречу, провалились из-за этого переговоры, позлился на меня партнер и с того момента у меня появляется выбор - исправиться и не опаздывать в следующий раз либо залипнуть в вине и вообще отказаться от партнерства и бизнеса, добивая себя "я ни на что не способна и пр.". Другими словами, здоровое чувство вины - это РЕАЛЬНЫЙ опыт, благодаря которому можно научиться избегать неприятностей.

Невротическое чувство вины - это самобичевание, основанное на фантазиях без проверки реальности. Так вот, в данной статье речь пойдет исключительно о невротической вине. И об обиде. И то, и другое чувства являются звоночками того, что в каком-то месте потерян контакт с реальностью, то есть, когда я испытываю невротическую вину или обижаюсь на кого-то, значит, я опираюсь не на реальность, а на ФАНТАЗИИ О РЕАЛЬНОСТИ.

Что же теперь делать?

Задавать вопросы.

Например, чувствуя к кому-либо обиду и/или чувство вины так, по честноку, спросить себя: "Если бы то же самое сделал/а не мама (начальник, муж и т. д.), а кто-либо другой, я бы чувствовал/а обиду и/или вину?", "В какой степени я принимаю как САМО СОБОЙ РАЗУМЕЮЩЕЕСЯ то, что для мамы (начальника/мужа и т.д.) может вовсе не являться само собой разумеющимся?", "На что именно я опираюсь, ожидая что обстоятельства или действия какого-либо человека должны быть такими, как я ожидаю?"

Задавая себе подобные вопросы, и честно себе на них отвечая, есть возможность перестать разъедать себя изнутри этими не самыми приятными, надо сказать, чувствами. В моем опыте, куда приятнее проговаривать напрямую и без претензий партнеру свою обиду, объясняя, на чем она основана, и прямо выражая свои ожидания - тогда есть возможность ДОГОВАРИВАТЬСЯ, а не бить себя изнутри до полусмерти.

Мне также приятнее учиться в случае своих неудач, пытаться их исправить, нежели мочить себя. А иногда бывает, что, задавая себе вопрос "А на что я опираюсь, делая себя виноватой?", встречаюсь в себе с тем, что на фантазии из детского опыта, которые к здесь-и-сейчас и реальному человеку, перед которым я внутри себя виновачусь, не имеют никакого отношения. Я даже на всякий случай проверяю иногда, когда трудно удержаться от привычного для меня залипания в вину, задавая человеку вопрос "Ты от меня ждал/а того-то и того-то?" Как приятно, оказывается, контактировать с реальностью в таких случаях.

В общем, чувство вины и обиды - отличный повод расширить, оздоровить и сделать более приятным взаимодействие с людьми и реальностью.

Ксения Аляева.